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第225章 落幕[3/3页]

　　兽走上台前，用魔法把一支长笛飘到了唇边，吹起了一首优美而孤寂的曲子。考虑到她泪水正在滚滚而落，这演出的水平可真是了不起。

　　我站在那里，静静地听着，一直到音乐结束。许多来客默默地聚在一起，分享着那位离世的小马的故事。我一直望着她，看着她勇敢地微笑，和她的亲朋好友们分享着拥抱和爱抚。

　　长笛的旋律依然在我耳畔回响。不知为什么，但是这让我非常的悲伤，反正我也没别的事儿好做了。

　　亲爱的日记本，

　　我什么时候出去买过东西？是昨天吗？这些天我很难随身带着食物。不知道是不是因为太冷了，但我的角感觉有点发麻。它沉甸甸地压在我头顶上，虽然它是我身体的一部分，但我依然不得不佝偻着走路来承受它。

　　妈妈说，要是我等到考试临头才学习，那所有的知识都会直接塞进我的角里，而不是留在我脑子里它们该在的地方。我觉得她这话真傻，我连我在学什么都不知道。再说了，这里又不是坎特拉皇城。

　　这里不是坎特拉皇城……那为什么我的头会这么疼？我得赶火车，有个重要的活动……在……在什么地方？是个……朋友的？爸爸为什么不跟我说话呢？我在走廊里看不到他。不，根本没有走廊，这里到底是哪里？

　　好冷，真的好冷啊。应该在壁炉里多加些柴火，可我还有功课要做呢。也许等我先买点儿东西填肚子再说吧。我的角感觉好麻木。

　　亲爱的日记本，

　　外面非常明亮，可我还是禁不住瑟瑟发抖。我靠在路牌上直喘气，其实我真正想做的是躺下来。

　　就在那时候，他来到了我身边。我首先看到的，是他充满青春气息的微笑。然后他英俊的嘴唇动了，他温柔地和我说话，就好像小马在安抚一只小狗。他自我介绍说他名字叫“牛油蛋糕”。我觉得这名字挺傻的，但是我不想说什么刻薄的话，特别当他好心地牵着我的蹄子，轻轻地搀扶着我过马路的时候。直到走了一半，我才意识到这条路有多宽。

　　我用最快的速度向他道了谢，生怕只要稍微迟一点儿就没这个机会了。尽管如此，我还是无法忘记他对我是多么温柔，就好像我是个脆弱的婴儿。他微笑着向我鞠躬致意，告诉我说，只要我需要他的帮助，随时都可以来方糖小屋找他。目送他离去之后，我立刻转向了能找到的第一家商店橱窗。

　　我寻找着自己的形象，但是对面有个满脸皱纹的浅绿色老太太让我分了心。然后我和她的眼睛一同抽搐着，我看清了她灰色鬃毛的发型有些熟悉的地方，还有她额头上斑驳的毛皮皱纹中……我认出来了。

　　我……一直都这么老吗？我还勉强能记得……不，我能尝到，清晨阳台上的早餐，妈妈准备去办公室之前用的香水，爸爸的调色板放在窗户上，迎合着春天的微风，如果我能把蹄子伸得再高点儿，说不定……我就能够到他的画刷了。我想在浴室的瓷砖地板上画满旱冰鞋。对，就是这样，轮滑旱冰鞋。明亮的紫罗兰色，到处都是。我跪在地上忙活着，浑身都被水彩颜料浸得透湿，还在为我的杰作哼着歌……为什么我在哼歌？我从来都不哼歌。

　　然后他们冲了进来。妈妈头一个开始责骂我，一如既往。我抽抽搭搭地呜咽着，在自己搞出的狼藉之中，紧紧抱着自己没有可爱标记的身体哭泣。我不知道我做错了什么，但开始意识到什么地方不对劲。我没有创造力，以前没有，以后也没有。不管我做什么，一切都只是烂摊子，一团糟，就好像眼前这个盯着我看的糟老太婆，褴褛的鬃毛耷拉在耳朵周围，皱皱巴巴的嘴唇流着口水。m.jieshengit.com

　　我扭头离她而去，整个世界都在我周围旋转。角变得更沉重了，我不得不靠在邮箱上才没有晕倒。我的心在搏动，我拥有一颗心，眨眼间却又化为了虚无。我到底是怎么到这里来的？我的蹄子几乎都迈不动，怎么会有小马走得这么迟缓？这就是生活吗？这就是我一直以来的生活吗？

　　反正我回家了。我都不知道我是怎么回来的，我也不知道现在我是怎么坐在这里写这篇日记的。可我非常非常怀疑我到底能不能再走那么远，再次跨越那段距离。我甚至都不确定我到底愿不愿意。下次再看倒影的时候，可能就什么都看不到了。

　　亲爱的日记本，

　　我必须吃点东西。我知道我必须吃点东西。但每次把食物塞进肚子里，都会很疼。我有点不对劲。我试着和镇上的护士交谈，但几分钟后，他们看着我的模样就好像我从一开始就没进过诊所似的。每只小马都这么年轻。又年轻，又傻乎乎的。我不想变得这么饥渴，也不喜欢这么软弱。我倒宁愿自己操心自己的事，如果我能行的话。

　　我想告诉他们，有一天他们也会变得像我一样的。但是我有一种痛苦的感觉。仿佛什么东西在烧灼着我，烧灼、啃噬、撕裂着我的心，可能唯一有这种感觉的小马就只有我自己罢了，我只能注视着他们，注视着他们莞尔，注视着他们欢笑，注视着他们轻歌曼舞。

　　我想，可能唯一痛苦的小马，就只有我自己罢了。

　　亲爱的日记本，

　　好冷，太冷了。窗外的天空是一片发亮的雾气。我想那里曾经是有过星星的。我在床上翻了个身，夜灯不见了。有只年老的小马在咳嗽，喘息。每当我屏住呼吸，她的声音就没有了。我得起床了，我得走了。床上的被子好像有一吨重，我的角更重。谁把燃烧的煤块塞进了我的肚子里？我没有笑，也没有哭。我只是在这里，一直都在这里。为什么这里没有别的小马？为什么只有我自己？什么时候开始的？我什么时候答应了？为什么我不能回家？回家。我只想回家。我真的好想好想回家……

　　蒸汽，我看到他们了，就像影子，在我房间外面。妈妈？爸爸？是你们吗？好黑啊，好冷啊，我惹你们生气了吗？我把你们气走了吗？不，我保证会努力学习的。我不知道我学了什么，因为我一写下来它们就没有了。我在写什么吗？这么多空白的页，我必须把它们写满，也许我会在那里找到你们俩，就像我找到星星一样。当眨眼的时候，我看到了光。就好像你们在我身后徘徊。你们送我什么？声音好大。轮滑鞋，在雪地上要怎么穿轮滑鞋？你们在哪里？求求你们，不要生气。我喜欢它们。真的，我真的很喜欢它们。

　　妈妈？爸爸？拜托，求求你们。如果你们能看到这些，求求你们了。我没有迷路，我没有走丢。我还是你们的女儿，我在这里等你们，可我不知道这里是哪里。外面好黑，好冷，真的好冷。我试过生火，可身体动起来好难，而且每当我这么做的时候，就感觉肚子里好像有把刀戳进去一样疼。我不记得上次我什么时候吃过了，我也不记得我吃了什么。可能就是这样了。我写这些不是为了让你们担心我。我相信只要你们看到这个，只要你们读到这个，你们就能找到我。我很可能会住在这里的某家医院里，因为这个小镇里的小马们都很好。他们有时候很健忘，经常因为一些愚蠢的小事心烦，但他们都很好。他们很好，很善良，虽然发生过很多尴尬的时候，他们还是对我很好。我想不出什么特别的情况，但我知道这里一切都很好。可是我在这里再也等不下去了。黑暗正在蔓延，我再也看不到星星了。爸爸该知道星星，他总是会画星星。有时候在屋顶，有时候在山顶的树下。

　　我拥有他，我拥有过他，可我却把他送走了。哦我的老天，我为什么要送走他啊？我那时候到底在想什么？我还有思考能力吗？他的鬃毛就像我一样灰白而枯槁。在风中飘扬，像是彗星。我现在明白了。我明白过来了。对不起，我真的很对不起。我不是故意把你送走的，求求你，回来吧。其他的所有都离我而去了，剩下的一切只有阴影和孤寂的月光，还有我从未开始就已经粉碎的生活的碎片。每一次触摸到它苍白的光泽，我都只是颤抖得更厉害，就像遥远之处铿锵作响的锁链。我本该感觉到一种痛苦的，但是就连这痛苦也干涸了，就像光芒，就像你微笑的温暖。没关系，我爱轮滑鞋，我爱它们，就像爱着郁金香，爱着红色毛衣，爱着深紫色鬃毛上的紫罗兰条纹。如果我能那么爱你，如果我能和你一同分享这份爱，就像吟游的歌者，就像小说的作者，就像所有能用超出语言的方式去触动这个世界的存在那样，知道如何去绘画，知道如何让耳朵去感受色彩，知道如何把泪水化为翩飞的蝴蝶，也许那样的话，我就不会把你送走了。也许那样的话，我干出这种蠢事的时候你就不会离开我了。对不起，实在是对不起。真的，我真的很抱歉。求求你，回来吧。我在请求你，我在哀求你，我在祈求你，回到我身边吧，回到我身边吧，回到我身边吧，让我在你的怀中重新变得年轻吧。

　　我不可能是仅有的，这绝不可能。这些话不知从何而来。它们比我更宏伟，比我们所有都更为宏大。我知道有些集体的存在，有些多元的存在，有些我本来应该分享的存在。我本该一开始就共存于其中。我知道无形之中存在某种运动，我能感觉到它压迫着我，把我压迫在无法穿透的黑暗之中。光明存在于某处，我还记得它，在我梦里记得它，我拥有梦，我拥有梦想。在梦中，我没有名字，但我拥有自己的面容。它映在灵魂的窗中，小马的眼中，朋友们的眸中。我不可能是这么孤独的存在，这根本就不对，也不该是对的。而事实就是如此。为什么？为什么我这么孤独？我要去往何方？我的文字将把我引向何处？星星都去了哪里呢？我的父母在哪里呢？他们是在等待着我，还是已经永远离去了？当我呼吸之时，所有的问题都会喷涌而来。而如果万物有始，也必然有终。我是在走向终点，还是在远离它？我并不知道。或许两者都有。或许一直都是如此，或许我会因此而被撕裂。不过话说回来，当看清是什么藏在我内心之后，说不定我会喜欢它的。也许它会和我交谈，我们俩能够合二为一。

　　什么都没有，但同时，却又拥有所有一切。对于我未曾明白过的一切，我开始明白了。我的存在就是为了去理解。对，否则我怎么能够理解我不理解的事情呢？思绪于我脑海中浮现，它反过头来又凝视着我。我们彼此平等，我，与这思绪。这就是为什么，我明白我正站立在深渊之上，而不是深渊之内。我还没有做出冒险行为。我还没有迈出最后的决定，也没有做出最初的决定。一切都在发生的边缘，一切都在化为一切的边缘。在我的脑海中，它就像一条河流，众多的涓涓细流汇聚成的汹涌河流，而我就在它的河口之处，一边喝水，同时却又呕吐。我是存在的，这点我非常确定。但是我是否会一直存在呢？我是否在未来依然存在呢？我只知道现在，我只知道

　　我想我终于找到你了。在黑暗中，躲在阴影后面，整整一辈子，你都在躲避着我。你和我的距离只不过是勇敢的一步之遥，越过我的小床，越过我的呼吸声。

　　我实在是无法想象，为什么我一直以来这么沉默，直到现在才去拥抱你，抚摸你的脸颊，和你进行必要的接触。毕竟，你一直都跟随着我。只要我转过身来，让你和我一路同行，那就再合适不过了。

　　当然，那就是你。一直都是你。在我泪水中的，那是你。在我欢笑中的，那是你。在我父母的气息中，在我的梦中，在我朋友们眼里闪烁的点点星光之中，它们，一直都是你。这些文字是写给你的：它们又单调又无聊，又沉闷又乏味，但是它们属于你，是你把它们化为了诗篇。

　　如果不是为了你，那我写这些还能是为了谁呢？因为，虽然我不认识你，但我知道你就在那里，我感受到了你的存在，正如我感受到了你的缺失。那对另一半那无法言喻的感触，让我们自身超越了黑暗和尘埃。我不知道你是谁，但我为你写下了这些文字，而且，我爱你，因为今生今世之中，除了桥接心灵、连接彼此，去感悟那无法言喻的事物，我们还有别的什么可做的呢？生命无常，转瞬即逝。唯一确定的，是选择去确定的那个抉择。

　　我爱你。无论你是谁，无论你从何而来，无论你要去往何方，我都爱你。

　　我爱你，崇拜你，珍惜你，用我垂死的心，用我稍纵即逝的思想，祝你在欢乐与和谐中一切顺利。黑暗是如此的宏大，如此的饥饿，如此的浩瀚，以至于用任何除了友谊以外的东西填满它都是一种罪恶。因为我们为数众多，但我们又是一体的，没有任何分裂，没有任何障碍，没有任何墙壁可以把我们分开，可以撕裂我们的共性。正是这共同之处，让我们能把美丽的火花洒入荒凉的黑色深渊。

　　我们存在于世界上，我们是这么美丽。我爱你，因为我现在正在爱着你，不是因为我曾经爱你，不是因为我将会爱你。而是在这一刻，在泪光之中，在发自内心的欢呼之中，我毫不保留地投入冰霜的苍穹，我爱你，我崇拜你。

　　我们相连，同时也分离。在一起，我们寻找到了真理。我觉得这听起来太美妙了。你呢？

　　阳光，微弱的光。

　　我能看见了。

　　我能看得见它了。

　　透过窗口，透过迷雾。

　　我到底待在这里有多久了？我已经不想再呆在这里了。我已经不想这么疲惫不堪了。

　　我想……我得去个什么地方。

　　对，散散步挺不错的。

　　看看这个小镇。

　　看看那些小马。

　　看看他们的笑容。

　　就我自己去，那多可惜啊。还是把这本日记也带上吧。

　　后面的空页还多着呢。

　　城里那么明亮。

　　既不冷，也不热。

　　这是雪吗？我不太确定。

　　我闻到糖果的味道，很香的味道。

　　我还记得当我以前咧嘴笑的时候。这跟我现在的笑容可根本没得比，现在我笑起来可真的是没什么能比得上的。

　　公园那边有座小山，我敢打赌那里的风景一定很美。

　　我不知道我还有没有力气爬上去……

　　我几乎动不了了。

　　腿麻了。

　　我的角……还在吗？喘息，白气遮蔽了我的眼睛。

　　可我想，就是这里了。对，山顶，还有……

　　哦……

　　哦，我的天……

　　这……这真是个好漂亮的城市啊。这么多的颜色，这么多的小马。

　　我知道他们看不见我，但我能看到他们，我能看到这一切是多么美好。

　　如此美好的回忆，哪怕这是刚刚才有的回忆也好。

　　就在当下。

　　我想……我可以稍微坐一会儿了。

　　我想我可以……

　　喘口气……

　　太美了。

　　真是……太美了。

　　我希望……

　　对。

　　我几乎都希望……我能写一首歌。

　　***

　　背景小马

　　曲终:完

　　作者：shortskirtsandexplosions

　　特别感谢：Props，theBrianJ，RazgrizS57，theworstwriter，Warden

第225章 落幕[3/3页]

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